11 Eylül İkiz Kulelere saldırı sonrası binadaki

firmalardan

birinin hayatta kalanlarla yapılan

sabah toplantısında

güvenlik görevlilerinin başı orada

hayatta kalabilenlerle ilgili 

şunları anlatmış;

O sabah

- Firma müdürü o gün oğlu ana okuluna başladığı için ise

geç kalmış

- Birinin o gün ofis kahvaltısına getirilecek Donut'ları alma

sırasıymıs

- Bayan elemanlardan birinin sabah alarmı çalmamış

- Biri kaza yüzünden trafiğe takılmıs

- Biri otobüsünü kaçırmış

- Biri kıyafetini lekelemiş, üstünü değiştirmek vakit almış

- Birinin arabası çalışmamış

- Biri telefonu cevaplamak için geri dönmüş

- Biri çocuğunu hazırlamakta zorlanmış, geç kalmış

- Biri taksi bulamamış

ama en etkileyicisi biri o gün ofise yeni aldığı

ayakkabıları

giymiş,ayakkabı ayağını rahatsız etmiş ve bir eczaneye

uğramış,

yara bantı almak için !!!

bu gün hayatta olma sebebi olan bantı almak için...

Su anda trafikte sıkıştığımda, asansörü kaçırdığımda, bir

telefona cevap vermem gerektiğinde,yani beni

rahatsız eden küçük

şeyler olduğunda, Tanrının benim o anda orada olmam gerektiğini

istediğini düşünüyorum.

Bir daha ki sefere, sabahınız tersliklerle

başladığında,çocuklarınız

giyinmek istemediğinde, arabanın anahtarını

bulamadığınızda,bütün trafik ışıklarına

takıldığınızda, huzursuz

olmayın,sinirlenmeyin.

Tanrının o an sizi gözetlediğini ve koruduğunu düşünün...

Küçücük terslikler belki de Tanrı sizi o anda

koruduğu için

yaşanıyordur ve biz umarım küçük sıkıntılı

anlarda bunun olası

nedenlerini hatırlarız ....

Bir gün arkadaşla öyle sersem sersem yürüyoruz. Bir anda yanımızdan son sürat bir minibüs geçti. Biz 'Freni patladı' filan demeye kalmadan, minibüs kafadan elektrik direğine bindirdi. Hemen koştuk, yardım edelim diye. Minibüse ulaştığimızda manzara şuydu. Yolcuların kiminin kaşı açılmıs, kiminin dudağı patlamış... Dağılmış vaziyetteler yani.

    Ama bir tuhaflık var. Çünkü o hallerine rağmen, gözlerinden yaşlar gelecek sekilde gülüyorlar.Biz ne yapacağımızı şaşırdık. 'Ne oldu?' diye sorduk. Bir iki tanesi, güçlükle' Şo-för, şo-för...' diyebiliyor ama yine gülmeye baslıyorlar. Bu sarsıcı manzaranın aslını ögrenebilmek için 2-3 dakika geçmesi gerekti. Meğer şoför, tükürürken minibüsten düşmüs. Hani, bizim şoförlere özgü, giderken kapıyı açıp dışarı tükürme hareketi vardır ya. Baba, dengeyi
tutturamamıs, tükürükle beraber, gümbürt asaği düsmüs. Minibüs de kontrolden çıkıp direğe bindirmiş...''

1. Internet alemine verilen bir diger ad nedir?

Devr-i alem
El alem.
Sanal alem.
Banal alem.
Harcialem.

2. Tasinabilir bilgisayarin adi nedir?
Kalk gidelim.
Kıç ustu.
Bas ustu.
Diz ustu.
Pilav ustu.

3. Bilgisayarin elemanlarini olusturma islemine ne ad veriliyor?
Konvansiyonel.
Motivasyon.
Konfigurasyon.
Modernizasyon.
Losyon.

4. CD suruculere alternatif yeni sistemin adini, asagida belirtilen secenekler arasindan seciniz?
DeVe.
DeVeDe kulak.
DVD.
OzCD.
HakikiCD.

5. Bilgisayar bilgilerinin saklandigi yerin hacmini belirleyen olcuyu biliyor musunuz?
Battal boy.
Kilo.
Hektar.
Hektor.
Byte.

6. Monitorlerin buyuklugunu hangi olcekle olcer bu bilgisayar camiasi?
Karis.
Arsin.
Goz karari.
Dirhem.
Inc.

7. Rewriter ne ola?

Yazgac.
Yazar.
Yazarkasa.
CD yazici.
Reyazar.

8. Bilgisayarlara virus gondererek suikastlar duzenleyen sanal alem teroristlerine verilen ad nedir?

Killer.
Hacker.
e-sapik.
e-cani.
e-Allah tependen baksin e mi?

9. Internet ortaminda sohbet etmeye ne deniyor?
Cen cen.
Cet cet.
Dir dir
Vir cir.
Lak lak.

10. Pekiiiii, sohbet etmek icin bir isim almak gerekiyor. Ne 0nun adi?
Gobekadi.
nickname
nick nolte
dedektif nick
esgal.

3 Adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış. Birincisi demiş ki, " Karıma öyle bir hediye aldım ki, 6 saniyede 0'dan 100'e çıkıyor." Diğer ikisi anlamamışlar. "Ne aldın?" diye sormuşlar. "Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap vermiş. İkinci adam demişki, "Ben de geçen doğum gününde karıma 4 saniyede 0'dan 100'e çıkan birşey almıştım." Hemen anlamışlar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?" Adam gülümsemiş: " Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım. Gerçekten de 0na çok yakıştı." demiş. Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: " Peki sen ne aldın karına ?" Adam demiş ki: "Ben öyle birşey aldım ki; sadece 2 saniyede 0' dan 100'e çıkıyor." Adamlar şaşırmışlar: "Atıyorsun!" demişler. Öyle bir araba olmaz ki!" Adam cevap vermiş: "Araba aldığımı kim söyledi. Bir Terazi aldım demiş.

Adamın biri aşırı hızlı gider. Adam trafikte alçaktan uçarak giderken polise yakalanır... Kenara çeker, arabadan iner:
- Buyurun Memur Bey
- Beyefendi aşırı hız yaptığınız için sizi durdurmak zorundayım, ehliyetiniz lütfen?
- Ehliyetim yok, son yaptığım kazada ehliyetime el koydular memur bey.
- Peki aracınızın ruhsatını görebilir miyim?
- Araba benim değil memur bey çaldım ben bu arabayı.
- Anlamadım nasıl yani, siz bu arabayı çaldınız öyle mi?
- Evet memur bey, aa durun bir dakika torpido gözünde ruhsat olacaktı. Silahımı oraya koyarken ruhsat gibi bir şey gördüm galiba...
Polis iyice şaşırır :
- Torpido gözünde silah mı var?
- Evet memur bey, bu arabanın sahibi kadını vurduktan sonra cesedi bagaja koydum, silahı da torpido gözüne koydum...
- Ne bagajda ceset mi var?
- Evet memur bey...
Trafik polisi bunu duyar duymaz amirini arar, arabanın etrafı bir anda polislerle dolar ve adamı sorguya alırlar... Ekipler amiri adamın ehliyetini ister. Adam ehliyetini çıkarır, ehliyet geçerli temiz, hiçbir anormallik yok. Bunun üzerine adamın ruhsatını ister. Adam çıkartır ruhsatı da verir. Ekipler amiri yine bakar ki araba adama ait. Derken adamdan torpido gözünü açmasını ister. Adam açınca ortaya çıkar ki orada da silah falan yok... Ekipler amiri bir de bagaja bakmak ister. Adam bagajı açar. Bagajda ceset falanda yoktur. Bunun üzerine ekipler amiri :
- Çok garip. Sizi durduran memurun anlattığına göre bu arabanın bir kadına ait olduğunu söylemişsiniz. Kadını öldürüp, cesedi bagaja, silahı da torpido gözüne koymuşsunuz...
Adam güler :
- İnanamıyorum... O şimdi benim için "aşırı hızlı gidiyordu" da demiştir

http://www.rivelazioni.com/mm/bozzetto/eu-it.shtml

  linke bağlanın ve italyan bayrağının yerinde Türk Bayrağını düşünün

Fark Varmı?

http://www.ekincaglar.com/coin/flash-tr.html

sesi de açınız

Adamın biri otomobiliyle şehirler arası yolda gidiyormuş yol kenarında bir köylünün otostop yaptığını görmüş, yanında bir inek olan köylü geçen araçlara durmaları için el ediyormuş. Durumu merak eden adam köylünün yanında durmuş;

-Hayırdır hemşerim,ne tarafa gideceksin?

-ilerdeki kasabaya kadar beyim,

-iyi ama bu inek ne olacak?

-o önemli değil beyim arka tampona bağlarız o gelir.

Bu duruma pek aklı yatmayan adam köylünün durumuna acıyarak 0nu arabaya almış. İneği ise köylünün dediği gibi arka tampona bağlamışlar. Araba yavaş yavaş ilerlemiş. Adamın hızlanmaya çekindiğini anlayan köylü;

-Sen yürü beyim o gelir. demiş

Bunun üzerine adam hızlanmaya başlamış. 20,30,40 bakmış inek gerçekten geliyor. Adam şaşırmış, 50, 60, 70 bakmış hala geliyor ve inekde hiçbir yorgunluk belirtisi yok. Artık şaşkınlığı iyice artmış ve sinirlenmeye de başlamış. Öyleya sonuçta bir inek ne kadar hızlı koşabilirki.
Derken adam iyice hızlanmış. Kilometre 120 yi gösteriyor. Dikiz aynasından ineğe bir
bakmış ve gülümseyerek köylüye dönüp;

-Senin inek yoruldu herhalde baksana dili dışarda.

-Ne tarafa çıkarmış dilini.

Buna dikkat etmeyen adam tekrar bakar ve sol tarafa der. Bunun üzerine köylü kendinden emin bir tavırla;

-O yorgunluktan değil, seni sollayacak da sinyal veriyor...

Amerika'da bir süpermarkette, müşteri yarim kivi satın almak istiyor.

Tezgahtar bunun mümkün olmadığını söylüyor. Kavga cıkıyor. Tezgahtar kosa
koşa müdüre çıkıyor:

- " Efendim, hayvanin biri yarim kivi almak istiyor " der demez söyle bir
arkasına dönünce ne görsün !!

Müşteri arkasından gelmiş, ensesinde duruyor...

Tezğahtar hemen müşteriyi işaret ediyor:

" Bu beyefendi de diğer yarısını almak istiyor, efendim..."

Mudur durumu anliyor, adama yarim kiviyi mecburen verip gonderiyorlar.

Mudur bir saat sonra tezgahtari cagirtiyor:

-"Tebrik ederim, cok zeki davrandin, iyi idare ettin. Nerelisin sen?

-" Brezilyaliyim efendim..."

-"Amerika'ya niye geldin?"

-"Brezilya cazip bir yer değil efendim, orada insanlar ya o…pu, ya da
futbolcu..."

-"Biliyor musun benim karim da Brezilyali..."

-"Yaa oyle mi, acaba kariniz hangi takimda futbol oynuyor

Filozof ve dalkavuk
Bir filozof ile bir dalkavuk konuşuyormuş. Filozof ne derse dalkavuk
onu
tasdik ediyormuş. Nihayet sabrı tükenen filozof haykırmış:
- Birader, hiç olmazsa bir kez olsun dediğime itiraz et de iki kişi
olduğumuzu anlayalım.

Devlet adamı ve dalkavuk
Önemli mevkide bulunan bir devlet adamı dalkavuğun birine
- Sıfır nedir?
diye sormuş. Cevap tam beklenildiği gibi olmuş:
- Sizin huzurunuzda ben.

Bey ve dalkavuk
Eskiden konaklarda dalkavuk bulundurmak adetmiş. Konağın birinde bir
gün Bey
demiş ki:
- Bir dalkavuk alacağım, filan gün imtihan var, sağa sola haber
salınız.
Derken o gün gelmiş, kapının önünde dalkavuk adayları sıra olmuş. Biri
içeri
alınmış. Bey sormuş:
- Sen dalkavuk musun?
- Evet efendim.
- Ama sen dalkavuğa hiç benzemiyorsun.
- Olur mu efendim? Ben filan Bey'in yanında şu kadar, fişmekan Bey'in
yanında da bu kadar sene dalkavuk olarak calıştım.
Bey:
- Olmadı, sen çık.
demiş.
Derken ikinci, üçüncü..... adaylar gelmiş, konuşma hep aynı, cevaplar
hep
aynı. Bey, dalkavuğunu bulamayacağını düşünmeye başlamış ki, içeri
biri
girmiş. Bey:
- Söyle bakalım sen dalkavuk musun?
- Evet efendim.
- Ama sen dalkavuğa hiç benzemiyorsun.
- Hayır, hiç benzemem efendim.
- Dur bakayım, biraz da benziyorsun galiba.
- Evet efendim. Ben biraz da dalkavuğa benzerim.
Bey hemen dışarı haber salmış:
- Tamam ben dalkavuğumu buldum.

Kral ve dalkavuk
Kral ördek avında... Av uşakları çevredeki ördekleri kışkırtıp, kralın
önüne
getiriyorlar. Sonunda hazret önünden geçen bir ördeğe ateş ediyor,
heyecanla
dalkavuğuna soruyor:
- Nasıl? Vurdum mu? Vurdum mu?
Dalkavuk:
- Majesteleri zavallı ördeğin hayatını bağışlamak alicenaplığında
bulundular.

Padişah ve dalkavuk
Padişahın biri patlıcan yemeğini çok severmiş. Bir gün yemekte
- Şu patlıcan ne güzel sebzedir.
demiş. Dalkavuğu hemen:
- Haklısınız Sultanım. Bu patlıcan öyle lezizdir ki, kırk çeşit yemeği
olur,
tatlısı olur, turşusu olur, yemeğe doyamazsınız.
diye methiyeler düzmüş. Derken birkaç gün sonra yemekte yine patlıcan
varmış. Padişah da o gün tersinden kalkmış
- Ne bu yahu, yine patlıcan, yine patlıcan. Bari bir şeye de benzese.
diye kükremiş. Dalkavuk da ele almış:
- Yaa evet Sultanım. Zaten kara kuru bir şey, tadı yok, kekremsi,
yemeği
yemek değil, tatlısı tatlı, turşusu turşu.
Padişah da:
- Sana da bir şeyler oluyor. Daha iki gün önce patlıcanı öve öve
bitiremedin. Bugün de yerin dibine batırdın.
deyince, dalkavuk hemen atılmış:
- Aman Sultanım, ben sizin dalkavuğunuzum, patlıcanınız değil

DALKAVUKLARA DİKKAT EDİN....

- Iyi ki düğünümüzü Belçika'da yapalım demişsin Goncagül
- Güzel oldu, değil mi Muhittin?
- Evet canım, herkes dışarda evleniyor, bizim neyimiz eksik?
- Beni kırmadığın için teşekkür ederim.
- Sen istersin de ben yapmam mi bitanem?
- Muhittin, sana geçmişimle ilgili bir şey anlatmak istiyorum.
- 0nce duvağını çözseydik Goncagülüm.
- Cözeriz, dur bi... Cok önemli bu...
- Ee, ama sırası mı şimdi? Neyse, anlat bari...
- Ben küçükken tecavüze uğradım.
- Cok üzüldüm bebeğim. Ama şu an kendini iyi hissediyorsan önemli degil.
- Simdi iyiyim de bunları bilmen lazım.
- Yakınlarından biri tarafından mı?...
- Yok... Bi bakkal vardı bizim mahallede...
- Bakkal mı?
- Evet... Elma şekeri satıyordu, güzel çikolatalar filan.
- Eee?
- Işte, bi gün bana, Sedat depoya gelsene dedi.
- Sedat kim?
- Anlatacağım bi tanem, sakin ol bi...ahhhhhhhhhh.

Okyanusun ortasindaki ıssız adalarda aşağidaki kimseler ayrı
ayrı mahsur kalmış ;
2 İtalyan erkek, bir İtalyan kadın
2 Fransiz erkek, bir Fransiz kadın
2 Alman erkek, bir Alman kadın
2 Yunan erkek, bir Yunan kadın
2 Ingiliz erkek, bir Ingiliz kadın
2 Bulgar erkek, bir Bulgar kadın
2 Japon erkek, bir Japon kadın
2 Çinli erkek, bir Çinli kadın
2 Amerikalı erkek, bir Amerikalı kadın
2 İrlandali erkek, bir İrlandali kadın
2 Türk erkek, bir Türk kadın
Aradan bir ay süre gectikten sonra ıssız adalardaki durum şöyle:
Bir italyan erkek diger italyan erkeği italyan kadin icin öldürdü.
iki Fransiz erkek ve bir Fransiz kadin mutlu bir üçlü ilişki yaşıyor.
iki Alman erkek disiplinli bir şekilde haftalık programa göre sırayla Alman kadını görmekte.
iki Yunan erkek biribiriyle yatarken Yunan kadına bütün temizlik ve mutfak işlerini biraktılar.
iki ingiliz erkek 0nları ingiliz kadınla tanıştıracak
birilerini bekliyor.
iki Bulgar erkegi 0nce uzun uzun okyanusa sonra uzun uzun
Bulgar kadina baktıktan sonra yüzerek kurtulmaya karar verdi.
iki Japon Tokyo'ya faks çekti ve talimat bekliyorlar.
iki Çinli erkek eczane/tekel bayii/restoran/kuru temizleyici açtılar ve işçileri olsun diye de kadını hamile bıraktılar.
iki Amerikali erkek intihari tartişiyor çünkü Amerikali kadın sürekli olarak vücudundan şikayetçi, feminizmin doğasini tartisiyor,nasil 0nlarin
yapabildigi herşeyi yapabilecegini hatirlatiyor, orgazmin gerekliliğini konusuyor, ev işlerini paylaşmayi tartişiyor, palmiyelerin nasil şişman şişman gösterdiginden yakiniyor, eski sevgilisinin 0nu nasil bu iki erkekten daha iyi tatmin ettigini anlatiyor, annesiyle arasi duzeldigi icin kendini tebrik ediyor ve en azindan yağmur ve vergi olmadigi icin minnettarligini vurguluyor.
iki irlandali erkek adayi Kuzey ve Güney'e böldükten sonra bir içki fabrikasi kurdular ama hayatlarinda seks var mi hatirlamiyorlar çünkü beş litre hindistan cevizi viskisinden sonra hatirlamak zor.
iki Türk erkek elleri kolları bağlı,çünkü kadın resmi nikah olmadıkça birlikte olmamakta kararlı!!!

İki evli kadın bir akşam kocalarını evde bırakıp kadın kadına eglenmek için bir bara gitmişler ama içkinin dozunu fazla kaçırmışlar ve dışarı yalpalayarak çıkmışlar. İkisinin de fena halde çişi varmış ama ortada tuvalet hesabına hiçbirşey yokmuş. Yanlız biraz ileride mezarlık varmış ve iki arkadaş tek çare olarak oraya gitmişler. İkisi de karanlıkta işlerini görmüşler ama temizlenmek için tabii orada tuvalet kağıdı vs yokmuş. Kadınlardan birisi sarhoş kafayla külodunu çıkarıp tuvalet kağıdı niyetine kullanmış sonra da orda bir yere atmış. Diğer kadın ise ''ben külodumu çıkartmam'' demiş. Mezarlıktaki çelenklerden birinin üzerindeki kağıdı almış o da 0nunla temizlenmiş, sonra iki kadın birlikte eve dönmüşler.
Ertesi sabah kadınlardan birinin kocası ötekinin kocasına telefon eder:
-''Baksana sana ne diyeceğim, seninkiyle benimki dün gece birileriyle fingirdeştiler galiba...
benimki eve sarhoş geldi üstelik külotsuzdu''
-''Oooo senin ki gene iyi, benimki kapıdan içeri girdiginde poposundan seni asla unutmayacagım yazılı bir kagıt sarkıyordu

New York`tan Los Angeles`e giden ucakta cingoz bir
avukat ile >sarisin aptal gorunuslu bir hanim yanyana oturuyorlar.
Avukat hem hanımla yakınlaşmak hem de hosça vakit geçirmek için bir
oyun teklif ediyor. Kabul görünce oyunu anlatıyor:
-Size bir soru soracagim, cevabi bilemezseniz bana 5 dolar
vereceksiniz, sonra siz soracaksiniz bilemezsem ben size 50 dolar
verecegim.
Ve ilk soruyu soruyor:
-Ay ile dunya arasindaki uzaklik ne kadardir?
Kadin tek söz söylemeden çantasından 5 dolar cıkarıp adama uzatmış.
Soru sorma sirası sarışına gelmiş:
-Tepeye 3 ayakla tırmanıp 4 ayakla asagı inen şey nedir?
Adam dakikalarca dusunmus... Yaniti bulamamis... Cüzdanından 50 dolar
cikarip kadina uzatmis.
Kadin parayi kibarca alip çantasına koyarken avukat merakla sormuş:

-Cevap ne?

>Kadın tek kelime etmeden çantasını açmıs ve 5 dolar çıkarıp adama
uzatmış...

Bir ingiliz bir fransız
Birde bizim laz vampir havada uçuyor ve emecek kan arıyorlarmış.birden ingiliz vampir dalışa
Geçmiş biraz sonra ağzı yüzü kan içinde geri dönmüş.diğerleri ne oldu hayrola nedir bu
Heryerin kan içinde demişler.
_şu aşağıdaki direği
Görüyormusunuz.
_evet
_yanındaki evi
_evet
_işte o evde genç bir kız vardı
,kanı okadar lezzetliki doya doya içtim.demiş
Biraz sonra fransız vampir dalışa geçmiş
Oda ağzı kan içinde dönmüş diğerleri :ne oldu hayrola nebu hal demişler oda:
_şu
Aşağıdaki direği görüyormusunuz
_evet
_yanındaki ahırı
_evet
_işte o ahırda
Genç bir kısrak vardı kanı çok lezzetli idi doya doyaiçtim demiş
Biraz sonra bizim laz
Vampir dalışa geçmiş oda ağzı yüzü kan içinde dönmüş diğerleri :ne oldu hayrola demişler
Bizim laz vampir:
_şu aşağıdaki direği görüyormusunuz
_evet
_işte ben görmedim
De....